¿Cuándo está bien disciplinar a los niños de otras personas?

Sucedió en el estudio de baile una noche, cuando mi hija y sus amigas estaban jugando antes de que comenzara su clase. Estaba en la sala de espera con los otros padres cuando los chillidos, los pisotones y las risas hicieron que nuestras cabezas se movieran bruscamente en dirección a una escalera cercana. Mi hija y sus amigas estaban causando un alboroto y clases inquietantes en la sesión.

Me lancé y hablé bruscamente al grupo, diciéndoles que bajaran la voz y bajaran las escaleras sucias y peligrosas, lo cual hicieron. Pero me sorprendieron dos cosas: Primero, que ninguno de los padres de los otros niños se movió para detener el comportamiento. (Para ser justos, salté bastante rápido.) Y segundo, que ningún otro padre tuvo un problema conmigo regañando a su hijo.

La comunidad de padres parece bastante dividida sobre el tema de si está bien disciplinar a la descendencia de otra persona. Según una encuesta del programa "Today" con más de 8, 000 respuestas, una mayoría limitada del 52 por ciento dice que está de acuerdo.

Disciplinar a los hijos de otras personas es algo delicado, difícil e incómodo, pero también es parte de ser padre. "Puede convertirse en una lata de gusanos, un problema realmente difícil dependiendo de quién sea el otro padre y si conoces al otro padre. Ahora es mucho más difícil de lo que solía ser porque la aldea no está allí", dice el Dr. Michele Borba, psicóloga educativa y autora más vendida de "UnSelfie: Por qué los niños empáticos triunfan en nuestro mundo" Todo sobre mí ".

Cuando regañar a otro niño es aceptable

Si otro niño se está poniendo en peligro a sí mismo o a su hijo, es hora de jugar a ser disciplinario. (Foto: BNMK0819 / Shutterstock)

Respeto su derecho a establecer reglas y disciplinar a su hijo como mejor le parezca. Raramente reprendo a los niños que se portan mal en público. Sin embargo, si están en mi casa o jugando con mis hijos o cerca de ellos, jugaré la carta disciplinaria por estas cuatro razones:

1. Si alguien está en peligro. "La seguridad es siempre la máxima prioridad cuando se trata de la crianza de los hijos", dice Borba. Entonces, si su hijo está tirando piedras o empujando en el patio de juegos, le diré que se detenga. Si está tratando de agarrar un cuchillo en una comida al aire libre, evitaré que lo haga. La incomodidad que puede resultar de disciplinar a otro niño no es nada comparado con la culpa que sentirás si un niño se lastima y podrías haberlo evitado.

2. Si un niño está siendo destructivo. Si mis sobrinas o sobrinos están saltando sobre los muebles o jugando un juego de etiqueta alrededor de mi mesa de Acción de Gracias llena de copas de vino, voy a decir algo. Mi esposo llamó una vez a un grupo de adolescentes que dejaron montones de basura en un parque e insistieron en que volvieran a recogerlo (lo hicieron). Y detuvimos a otro grupo de niños de destrozar árboles al otro lado de la calle desde nuestra casa.

"Si no detiene el comportamiento destructivo que está presenciando, y su hijo lo está viendo dejar que suceda, se convierte en un mensaje de respuesta. Puede pensar o decir: '¿Cómo pueden hacerlo y yo no? ' Es un momento perdido para construir personajes ", dice Borba.

3. Si están rompiendo una regla de la casa claramente establecida. Si tiene niños pequeños, publique una breve lista de reglas en el refrigerador, sugiere Borba. Y cuando un niño llegue a su casa, tómese un minuto para establecer algunas reglas básicas frente a su hijo y el invitado antes de que jueguen. Por ejemplo, dígales que pueden ir a cualquier habitación que no sea su habitación o la habitación de un hermano, o que la computadora está fuera de los límites a menos que un adulto esté presente, dice Borba. De esa manera, conocen las reglas, sabes que las han escuchado, y si se infringe una regla, estás en tu derecho de corregir el mal comportamiento.

4. Si un niño está siendo un acosador. "Cualquier tipo de comportamiento mezquino - intimidación o comportamientos crueles y crueles - no puedes dejarlos ir. Un niño podría estar diciendo algo tóxico sobre otro niño, podrías escuchar a alguien difundiendo rumores sobre otro niño, tal vez está intimidando a tu hijo, debes decir algo ", dice Borba.

Cómo hacerlo

El "cómo" es donde las personas pueden meterse en problemas, dice ella. "Su objetivo al disciplinar a otro niño es detener el comportamiento y convertirlo en un momento de enseñanza", dice ella. "Puede indicar la regla y por qué lo que hicieron estuvo mal. Lo que no puede hacer es darle tiempo al otro niño, nunca puede azotar a otro niño, y nunca puede decir que es una pérdida de algo u ofrecer una consecuencia . Esa es la jurisdicción de los padres del niño ".

Pregúntese cómo quiere que su propio hijo sea disciplinado y hable con dignidad al otro niño. Hágalo en silencio (a menos que el niño esté haciendo algo peligroso como poner un tenedor en un enchufe, luego use su voz al aire libre), pero no grite a través de una habitación ni se enfurezca, ya que eso puede hacer que los niños actúen más y tirarlo a la cara, dice ella.

Borba dice que consideremos dos cosas cuando se trata de contarle al otro padre lo que sucedió. Primero, piense en la intención del niño. ¿Fue el mal comportamiento un accidente, causado por la emoción o hecho con intenciones crueles? Si es lo último, entonces probablemente deberías decírselo al otro padre, dice Borba. Si son los dos primeros, es probable que pueda manejarlo usted mismo. Después de todo, no quieres ser un chismoso.

La segunda cosa a considerar es que si no compartes tu historia con el otro padre, el niño que regañaste probablemente lo hará, y lo hará de una manera que te convierta en el malo, advierte. Déle al niño la opción de hablar con sus padres frente a usted, o hable con el padre con el niño presente para que todos sepan lo que se dijo.

Por favor, haz lo mismo con mis hijos

¿Estamos tan inseguros sobre nuestras habilidades de crianza que aceptar la ayuda de otros padres en el departamento de disciplina se siente como una amenaza? (Foto: Oleg Mikhaylov / Shutterstock)

Si mi hijo se está portando mal o está poniendo a alguien en peligro, y no estoy cerca o no estoy prestando atención, por favor diga algo. Me suscribo a la filosofía "se necesita un pueblo" con los niños. Cuando era un niño, otros adultos en nuestra comunidad seguramente me disciplinaron, ya fuera un vecino, un maestro de baile, un conductor de autobús, lo que sea. Y tuvieron el pleno apoyo de mis padres.

En estos días, estamos más inseguros sobre nuestras habilidades de crianza. No podemos reconocer que no somos perfectos, y nos enojamos con otras personas que señalan nuestras imperfecciones. Porque eso es lo que es: cuando las personas disciplinan a nuestros hijos, sentimos que nos están diciendo que nuestro hijo es un imbécil y que no les estamos prestando atención. Nuestro ego está abollado y podemos ponernos a la defensiva.

Nuestros niños caen bajo múltiples figuras de autoridad en su vida, desde entrenadores hasta cuidadores, maestros e incluso profesionales médicos. ¿No hace nuestro trabajo más fácil, no más difícil, como padres si trabajamos juntos para mantener a nuestros hijos en línea en lugar de restringir esa responsabilidad a nosotros mismos?

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